בעיה חברתית כתה א

[tttt]

טליה שלום
בני בכתה א, כל גן החובה עלה יחד לכתה א כך שהרכב הילדים זהה מלבד כמה שעזבו וכמה שהצטרפו
בשנה שעברה הסתגל מאוד יפה אהוב על כולם וחברותי מצא לעצמו מספר חברים ואחד במיוחד שלשניהם חברות אמיתית
לאחרונה מתלונן שהבנים כבר לא אוהבים אותו שהחברים שלו כבר לא אוהבים אותו, בדקתי את הנושא ונפגשתי עם המורה, לטענתה הוא מקובל ופעיל וגם נפגש אחה"צ עם חברים. שחקרתי עוד התבהרה לי התמונה - חברו הטוב התחבר מאוד עם אחד הילדים שנחשב למנהיג ומסתבר שהוא אוסר על החבר לשחק עם בני והחבר נענה לו בצורה עיוורת. " רואה ... הוא לא מרשה לשחק איתך"...שלושתם היו אצלנו ביחד וראיתי איך הילד שולט על שניהם כמו מפקד על חיילים והם עושים מה שאומר להם ברמה של איזה כובע לחבוש ומה להחזיק כששיחקו עם תחפושות וחרבות, כאן אצלנו בבית
איך מתמודדים עם הבעיה, הם ילדים גדולים שבוחרים לעצמם חברים, היום הילד הזה קובע לא לשחק עם בני מחר זה יכול להיות מופנה כלפי ילד אחר.
איך אני יכולה לחזק את בני שיתחבר עם אחרים / ירגיש יותר טוב בכתה

[טליה פסטרנק נוימן]

שלום לך, ספרי מעט על בנך. האם הוא משדר ביטחון? האם הוא ילד עצמאי? האם הוא עושה כל מה שהוא יכול בכוחות עצמו או שאתם עושים עבורו? האם הוא מוכן להישאר לבדו אצל חברים? האם הוא הולך לחברים? האם הוא מתחבר בקלות? כיצד הוא מתמודד עם בעיות שונות שנקרות בדרכו? האם הוא מנסה לפתור בעצמו את הבעיה או שהוא מבקש את עזרתכם- ההורים? כיצד הוא מרגיש בבית הספר? האם הוא רואה את העולם ממקום של תלונה או מגייס כוחות ומתמודד?

[tttt]

הילד הוא תאום. יש לו אח תאום זהה. בשנה שעברה בגן חובה כל אחד מהם הלך לגן נפרד כי הם במסגרת חטיבה צעירה. כל אחד עלה עם הגן שלו לכתה א'. בגן חובה בפעם הראשונה כל אחד מהם הכיר חברים נפרדים, שניהם אהבו להזמין אליהם הרבה והלכו מעט לחברים. רק השנה התחילו ללכת לחברים ולא לכולם רק לחברים הטובים שבאים אלינו הרבה ומכירים כבר את האמהות. הילד עצמאי מתחבר בקלות עם ילדים חברותי. גם עכשיו באים אליהם חברים יותר ממה שהולכים הם. השבוע לדוגמא היו אצלו 3 חברים. שבוע שעבר הוא הלך פעמיים לשני ילדים שונים וכבר מסכים שהאמהות יאספו אותו וכך חוסך לי להוציא גם את האחים... בדכ קצת קשה לו עם שינויים ומעברים אבל שנה שעברה שהלך לגן חובה חדש בלי חברים קודמים ונפרד מאחיו התאום הסתגל בקלות וזרם, לא הייתה שום בעיה, היה שמח. גם היום הולך בשמחה אבל בזמן האחרון מקטר / מתלונן מה שקרה עכשיו עם החבר הטוב ערער לו את הבטחון. כששניהם היו אצלנו השבוע שאל אותו מי החבר הכי טוב שלך ולא קבל תשובה, שאל אם כייף לו אצלנו... קשה לו להתמודד עם המצב החדש שנוצר... לשמחתי משתף אותי בתחושותיו

[טליה פסטרנק נוימן]

שלום לך, כפי שאני מבינה את הדברים בנך תופס את מצב הדברים כך- אם חברו הטוב כבר לא רוצה לשחק איתו, אז אין לו חברים... או החברים לא רוצים לשחק איתו, כלומר הוא מרחיב את העניין הספציפי עם החבר לכלל הילדים ומעצים אותו.
מה עושים?
פועלים במספר מישורים: בחיי היום יום, מחזקים מאוד את האמונה שלו בעצמו על ידי קישור בין היכולות שלו למעשים שלו. עודדי אותו לעשות כל מה שהוא יכול בכוחות עצמו. בחני את עצמך היטב וודאי שאינך עושה עבורו פעולות שהוא יכול בעצמו. חברי בין מעשיו העצמאיים ליכולות שלו תוך שימוש במילים הבאות: "אתה יכול", "אתה מסוגל", "אני סומכת עליך..." ," הצלחת כי אתה יכול כך וכך...." המטרה שהיא שהילד ילמד לסמוך על עצמו, על היכולות שלו והכישורים שלו ושבטחון זה יזלוג בהדרגה גם לתחומים נוספים- התמודדות עם ילדים, למשל .
באופן ספציפי למקרה שקרה, שוחחי איתו על הסיטואציה. הסבירי לו שאותו ילד כרגע מעדיף לשחק עם ילד אחר. הביעי אמפטיה כלפי התחושות שלו. בנוסף, הציגי את ממדי העניין בדיוק כפי שהם. האם כל הילדים לא רוצים לשחק איתך? בוא נבדוק. קחי את רשימת הילדים ועברי ילד ילד ובדקי איתו את המצב . הוא יגלה שילד או ילדים מסוימים לא רוצים כרגע לשחק איתו. הדגישי לו שיתכן שבשלב אחר של השנה דברים ישתנו ואולי לא...
אפשרי לו לחשוב על פתרונות. אם הוא מתקשה, עזרי לו . אפשר להזמין ילדים אחרים ולשחק איתם. הקפידי להזמין חברים נוספים (כפי שאת עושה) והקפידי על כך שיבקר בביתם של ילדים אחרים. בדרך זו הוא יגלה שיש עוד אפשרויות.... עוד ילדים שאפשר לשחק איתם.
בהצלחה.