איך לספר ומתילספר לילדה על פרידה של ההורים?

[royt]

שלום,
החלטנו להיפרד ואנחנו כבר בעיצומו של תהליך.
כבר מצאתי דירה והשבוע נפגשים לנסח הסכם גירושין.
אנחנו שואפים לסיים את הפרידה מתוך כבוד והערכה הדדיים וכן למשמורת משותפת.
נגור במרחק הליכה האחד מהשני ובקרבה לגן של ביתנו, מתוך מחשבה רבה עליה.
ביתנו בת 5.5 שנים.
איך נכון וכדאי לספר לה? ומתי לעשות זאת?
היציאה שלי מהבית אינה מיידית וניקח את כל הזמן שצריך מרגע השיחה איתה.
ומה נכון עבורה שנחלק את הימים ימים לסירוגין או עדיף יומיים אצלי , יומיים אצל האבא?
ובמידה והיא אצלו ובוכה ומבקשת אותי, האם לקפוץ אליה או עדיף שלא?
המון שאלות. אודה לכם על התשובות.
שבוע טוב

[טליה פסטרנק נוימן]

שלום לך, גירושי הורים, גם אם הם נעשים בצורה ידידותית וחיובית, הם שינוי דרמטי בחיי ילד ויש לתת על כך את הדעת. יש להכין את הילד לקראת השינוי תוך התחשבות באופיו של הילד ובאינטראקציה בינו לבין אימו ואביו, יש לתכנן את ההסדרים הנכונים ביותר עבורו, איך הם יתנהלו, מה יהיה תפקידו של כל הורה בחיי הילד ובהסדרי הראייה. יש לדעת איך להגיב להתנהגויות שונות שהילד יכול להראות. יש להיות מוכן לקראת השינוי לפני שמשתפים את הילד. כל זאת לא צריך להעשות דרך פורום כזה או אחר באינטרנט. הנושא הזה חשוב מידי מכדי להתייעץ באינטרנט.
אני ממליצה על התייעצות משותפת של שני ההורים עם פסיכולוג או יועץ הורי.
את מוזמנת לפנות אלי באופן אישי או לכל איש מקצוע אחר.
בהצלחה.

[royt]

שלום,
אנחנו אכן פנינו לפסיכולוגית ילדים וחושבים איך ומה לומר וכיצד לבשר לה אודות הפרידה. כמו כן אנו חושבים על דברים נוספים ביחד איתה. אולם אני מעוניינת לשמוע חוות דעת נוספת בעניין חלוקת הימים במשמורת המשותפת.
חשבנו על חלוקת הימים כך שיום אחד אצלי ויום אחד אצל אבא.
כלומר:
יום א- אמא
יום ב' אבא וכן הלאה וכל סופש אצל אחד מאיתנו.
האם זה סידור שיכול להיות טוב לילדה?
אם לא, מה האפשרויות הטובות למקרה כזה?
הבנתי שיש את ימי ב ו-ד אצל האב וכל סופש שני, אולם בן הזוג מתנגד לזה כי המרווחים גדולים לו מדי והוא רוצה לבלות יותר עם הילדה.
אשמח לרעיונות

[טליה פסטרנק נוימן]

שלום שוב, יש נושאים שדיון לגביהם בפורום אינו מקצועי ואינו נכון. ההשלכות של גירושי הורים הוא אחד מהם.
אני ממליצה בחום להתייעץ עם איש מקצוע באופן אישי.
בהצלחה.

[דוד12]

נושא חשוב, תודה על השיתוף. אנו מתמודדים עם אותה בעיה בימים אלה

[נעמי.ו.]

היי, אני סטודנטית לתואר שני בייעוץ חינוכי ומתמחה בגיל הרך. אשמח לענות לשאלתך ברוח מודל מחומש ההורות המציע חמישה עקרונות להורות מיטבית. תחילה, אציין כי למרות שאתם עוברים תהליך לא פשוט, בעיקר כי יש לכם ילדה משותפת, נקודת הפתיחה שלכם מצוינת בכך שאתם מעוניינים להיפרד בצורה מכבדת הכוללת הערכה הדדית. עקרון אחד ממחומש ההורות הוא עיקרון השותפות, ונראה שאתם חשים את הצורך בכך לאור רצונכם המשותף להגן על בתכם ולוודא שהיא לא תיפגע מהגירושין. בנוסף, ניכר בדברייך עיקרון המנהיגות- עצם זה שאתם פונים לכאן לקבל עצות בכדי להפיק את המיטב מן הסיטואציה הלא פשוטה הזו- הוא דבר מאוד חשוב מבחינת ההורות שלכם. איני חושבת שיש זמן טוב לספר את זה, ואני מאמינה שזה תלוי בכם וברגע שאתם מרגישים מוכנים לכך. כשאתם מחליטים שהגיע הזמן לספר לה, נסו להסביר לה את מה שהולך לקרות בצורה מאוד מבינה ומחבקת. אל תראו לה חיכוכים ביניכם (בין אם קיימים ובין אם לא), הראו לה שאתם עדיין אמא ואבא שלה ותגידו לה שאתם תמשיכו להיות אתם ותמשיכו לאהוב אותה. הושיבו אותה במקום עם אווירה חמימה בבית ותעטפו אותה. הסבירו לה שאמא ואבא החליטו להתפצל ומעכשיו לכל אחד יהיה בית משלו. השתדלו להראות לה את הדברים החיוביים שבשינוי הזה כמו שיהיו לה שני חדרים או הרבה יותר משחקים. חבקו אותה ביחד בכדי לחזק אותה ולגרום לה להבין שגם אם לא תגורו יחד זה לא ישנה דבר באהבה שלכם אליה. בהקשר למשמורת, תחשבו על דרך שתהיה נוחה לכם. נסו אותה לתקופה מסוימת ותראו אם זה נוח גם לה. בהתאם להחלטה שלכם, הסבירו לה את הכללים החדשים אך גם את העובדה שאינם חד משמעיים והם ניתנים לשינוי. אני מאמינה שבהתחלה זה יהיה לה קשה והיא אולי עשויה לא להבין שאם היא אצל אחד מכם, היא תהיה מתישהו גם אצל השני. חשוב כן לתת לה את תחושת השליטה בכך שתסבירו לה שהיא תראה כל אחד מכם בזמן שקבעתם. לא הייתי מציעה להעביר אותה ביניכם בכל פעם שרוצה כשם שזה עשוי לפגוע בכם במידה ואתם באמצע עבודה/ עיסוק מסוים שלא מאפשר להיות עם בתכם באותם רגעים. יחד עם זאת, אני מאמינה שבכדי לתת לה תחושה של עצמאות מסוימת, אפשר להיות יותר גמישים רק בהתחלה ולאפשר טיפה יותר חופש במעבר בין הבתים עד שהיא תתרגל למצב. אני מאחלת לכם שתעברו את התהליך הזה בצורה הנוחה ביותר עבור שלושתכם.