אלימות מצד ילדה בת 4.5

[פנינה]

ערב טוב,
יש לנו ילדה מקסימה ונהדרת בת 4.5 שלאחרונה החלה להרביץ לנו, ההורים, ולנשוך. דיברנו איתה בתקיפות שאסור להרים ידיים ולנשוך, אך זה לא עוזר.
אנחנו מרעיפים עליה חום ואהבה. אך לא מבינים מדוע זה קורה.
אני נמצאת בהריון מתקדם ואמורה ללכת בעוד מספר חודשים אולי ההתנהגות קשורה להריון? אולי היא חוששת שלא נמשיך לאהוב אותה כמו עכשיו?
מה עלינו לעשות כדי לפתור את הבעייה?
רציתי רק להוסיף שעקב ההריון היא הפכה להיות יותר קשורה אלי ורוצה שרק אני אטפל בה. אני משתדלת לגלות החן סבלנות כלפיה ולא תמיד מצליחה.
בנוסף לכל זה כבר מספר פעמים היא מתעוררת בלילה מתוך שינה וצועקת דברים לא מובנים, כולה מבוהלת, עיניים פקוחות אך היא לא מתקשרת. אנחנו מנסים להרגיעה וללטף אותה עד שהיא חוזרת לישון.
קראתי שיש מתאים לביעותים. למה זה קורה?

אודה לעצתכם כי מאוד קשה ההתמודדות עם כל השינויים אך יותר קשה לנו מצבה של הילדה .

תודה מראש
פנינה

[טליה פסטרנק נוימן]

שלום לך, האם חלו שינויים נוספים בחייה חוץ מההריון? איך המצב בגן הילדים?
האם אתם מציבים גבולות ברורים ?
הביאי מספר דוגמאות למצבים בהם הילדה היכתה אתכם או נשכה.

[פנינה]

בוקר טוב,
דורין מאוד אוהבת ללכת לגן. הילדים מאוד אוהבים אותה. היא מין מנהיגה כזאת ומושכת אותם אליה כמו מגנט. אך סף הרגישות שלה עלה והיא מתעצבנת בקלות. אם אחד הילדים הציק לה או העליב אותה אז היא נשכה אותו. זה קרה כבר פעמיים בצהרון. בגן יש משמעת וכללים והיא מקשיבה למה שצריך ומיישמת.
יש בגן ילד שהיא כל הזמן מדברת עליו, כל הזמן רוצה לרצות אותו ולהיות בקרבתו, אך הוא לא כך כך מתייחס אליה.
בבית הגבולות שאני מציבה לה הם מאוד ברורים. למשל אני לא מרשה לה לפתוח מקרר ולהוציא דברים בעצמה. כשהיא רוצה ממתקים לפני האוכל אני לא מאפשרת. אז היא בוכה ורצה לאבא שלה שאחרי כמה דקות נותן לה רק שלא תבכה לידו כי זה משגע אותו. הוא אומר לה קחי רק תעזבי אותי בשקט.
אבא שלה הפך להיות חסר סבלנות כלפיה וכלפי ההתנהגות שלה וכשהיא עושה משהו שלא מוצא חן בעיניו הוא מעליב אותה וקורא לה מופרעת,. ילדה רעה.
עיקר האלימות שלה מופנית כלפי אביה.
למשל כשצריך ללכת להתקלח היא לא מקשיבה לי. אני אומרת לה או שתבוא בעצמה או שאקח אותה בכוח.
או למשל בבוקר כשצריך ללכת לגן היא מסתובבת בבית ולא ממהרת להתארגן. אני אומרת לה מס' פעמים שצריך להתארגן וכשהיא לא מקשיבה אני פשוט מלבישה בכוח. לכל דבר אני נותנת שתי אפשרויות שהיא תבחר.
בקיצור יש המון מאבקים מתישים איתה. היא דעתנית ועקשנית שאלה תכונות נהדרות לכשעצמן, אך ההתמודדות איתה לעתים לא קלה.
ובנוסף לכל זה ההריון שצריך להתמודד גם איתו.

תודה,

פנינה

[טליה פסטרנק נוימן]

שלום לך,
ההריון שלך, השיח על הנושא שהילדה מן הסתם ערה לו, הוא שינוי חשוב וגדול בחיי הילדה. זו יכולה להיות אחת הסיבות להתנהגות השלילית שלה.
תארת הבדלים בין הדרך בה את מתייחסת לילדה לבין הדרך בה אביה מתייחס. הילדה רואה ומבינה שבאמצעות הבכי והצעקות היא תוכל להשיג את מבוקשה מאביה ולכן, שווה מבחינתה להמשיך ולהתנהג כך. אביה מצידו חסר סבלנות כלפיה, לדברייך ואף מכנה אותה בשמות. ככל שיביע יותר חוסר סבלנות כלפיה, כך היא תסלים את התנהגותה כלפיו.
האם הוא מוצא זמן לשחק איתה, זמן איכות שנעים לשניהם? חשוב מאוד לפנות להם זמן שכזה כך הילדה תחזור לגלות שנעים להיות עם אביה ושהיא יכולה להשיג ממנו תשומת לב חיובית ולא רק שלילית ובדרך חיובית. חשוב ששניכם תעצימו התנהגויות חיוביות של הילדה ותתנו להן תשומת לב. ההעצמה צריכה להיות מילולית ומשקפת את מעשי הילדה. חברו את מעשיה למילים: "את יכולה", "את מסוגלת לעשות כך וכך" "הצלחת לעשות כך וכך כי את יכולה/מסוגלת". כשהילדה תיווכח שלהתנהגויות החיוביות שלה יש הד חיובי מצידכם, היא תתנהג יותר ויותר באופן חיובי. היא גם תגלה דרך ההעצמה שלכם, שהיא יכולה לעשות דברים, שהיא מסוגלת ותרצה להראות שהיא יכולה יותר ויותר.
לעומת זאת, כשהיא מתנהגת בצורה שלילית, עם כל הקושי שבדבר השתדלו להישאר מאופקים והציבו גבול ברור ובעיקר- אחיד כך שהילדה לא תצטרך לבדוק מי מכם יוותר הפעם. ותמיד- אמרו לה שאתם סומכים עליה שבפעם הבאה תשתף פעולה.
כשהיא מבקשת דבר מה שאינה יכולה לקבל, זכרו לומר לה מתי תוכל לקבל אותו והסבירו זאת בצורה מוחשית.
לעניין הרחצה, שימי לב האם היא עסוקה במשחק ולכן, לא רוצה לבוא להתרחץ. צרי תנאים מתאימים לבקשה שלך. למשל, בערב מסדרים את המשחקים והבית, יוצרים אווירה שקטה ורגועה, אוכלים ארוחת ערב כשהסביבה מסודרת ומשם- כשאין גירויים אחרים- למקלחת עם הכנה מראש בכל שלב. יש סיכוי רב יותר שהילדה תשתף פעולה....
בהצלחה. אשמח לשמוע איך אתם מתקדמים.

[נעמי.ו.]

היי, שמי נעמי ואני סטודנטית לתואר שני בייעוץ חינוכי אשר מתמחה בגיל הרך. אשמח לענות לשאלתך ברוח מודל מחומש ההורות המציע חמישה עקרונות להורות מיטיבה. תחילה, אתייחס לעיקרון האהבה. פתחת את שכתבת עם כך שיש לכם ילדה מקסימה ונהדרת ואף הוספת כי הנכם מרעיפים עליה חום ואהבה. זוהי כבר נקודת פתיחה מצוינת ומשמעותית. יחד עם זאת, על אף האהבה שהנכם מעניקים לה, את מביעה התפלאות על התנהגותה האלימה. יכול להיות שאת צודקת, וכמו שכשהיא מתעצבנת על ילדים ונושכת אותם- אולי היא כועסת על כך שבקרוב תלדי והיא תקבל פחות אהבה. אך איננו יכולות לדעת זאת בוודאות. ובכל זאת, מה שאני כן רואה בוודאות זה את הסיבה להפרת הכללים. את אולי אכן מציבה כללים מאוד ברורים, אך נראה כי הכללים מצד בן זוגך לא חופפים לשלך. כדי להנהיג כללים באופן יעיל, אסור להתעלם מכך שנדרשת שותפות מלאה בין ההורים. ברגע שההורים לא אחידים בהעברת המסרים, זה מאוד דומה לאפקט של שבירת מילה. לכן, חשוב שאת ובן זוגך תחליטו יחד על כללים אחידים וברורים ותפעלו במשותף תוך גיבוי אחד של השנייה (כמו למשל באיסור משותף של ממתקים לפני האוכל או גיבוי הדדי בהתארגנות הבוקר מבחינת הלבוש). במידה ובן זוגך ימשיך לוותר לה- התנהגותה עשויה להחמיר ומי שיפגע מכל זה הם כולכם. השינוי הזה בוודאי לא יהיה פשוט, אך עליכם לעשות אותו בכדי להראות לביתכם את המנהיגים שאתם. ברגע שתפעלו יד אחת ובתיאום- בנוסף אליכם, בתכם עצמה תפיק מזה רבות. לשאלתך, כדי לפתור את בעיית האלימות, בזמן שהיא נושכת או מרביצה, אמרו לה להפסיק אך אל תצאו מגדרכם. פעם או פעמיים יספיקו, ולאחר מכן נסו להראות לה שזה לא יעיל עבורה בכך שלא תקדישו לזה את תשומת הלב שהיא מקבלת מזה כעת. מלבד זאת, הייתי מציעה כי בזמן שבו היא רגועה תדברו עמה יחד בצורה נעימה ותשאלו אותה האם היא מבינה מה זה אומר שאמא בהריון? מה זה אומר שיהיה לה אח/ אחות קטנ/ה? הסבירו לה כמה כיף יהיה לה, וכמה אחריות זה יעניק לה, כי היא כבר ילדה גדולה ואתם מאוד סומכים עליה. (חשוב לי לציין כי זה ממש נפלא שאת מאפשרת לה אפשרויות בחירה! זוהי דרך מעולה לפתח אצלה את תחושת העצמאות!). אם כן, הסבירו לה שלמרות שתאהבו מאוד את האח החדש במשפחה, אתם תמשיכו לאהוב אותה בדיוק כמו שתמיד אהבתם. בנוסף, הייתי מציעה שתעשו דברים יחד בנוכחות שניכם (כמו משחקים, שיחות משותפות, ואפילו פעולות יומיומיות כמו צחצוח שיניים) על מנת שתראו לה שאתם מקשה אחת ושאתם משתדלים לתת לה את כל תשומת הלב והסבלנות שהורים יכולים להעניק.