מהי הדרך הנכונה לפעול

[לירוןלירון5]

שלום רב,
מהי הדרך הנכונה לפעול על פיה ,כאשר אני מבקשה מילד בן 3-4 לעשות משהוא והוא פשוט אומר לא. אני אומרת לו שאני סופרת עד שלוש ואם הוא לא עושה מה שני מבקשה הוא לא יוכל לשחק במשחקים או לקבל ממתק מחר או מאוחר יותר. ועדיין הוא לא מסכים לעשות מה שאני מבקשה ממנו.

האם ישנה דרך לגרום לו כן לעשות מה שאני מבקשה ממנו באותו הרגע?

ואם אפשרי לקבל רעיוניות לשחק עם קבוצה של ילדים בגילאי 3-4 .
תודה רבה

[סיון]

היי, אני סטודנטית לתואר שני בייעוץ חינוכי לגיל הרך ואענה לשאלתך ברוח מודל מחומש ההורות המציע חמישה עקרונות להורות מיטבית. זה מאוד מתסכל כאשר אנחנו רוצים שהילד שלנו יעשה משהו והוא לא מקשיב לנו. העקרון הראשון הוא שותפות (במידה ויש בן\בת זוג) יש צורך לעשות חשיבה משותפת ולהחליט מהם העקרונות החינוכיים אותם אתם רוצים להעביר לילד שלכם? איך שניכם מתנהגים במצב שהילד לא מקשיב? מה היו השיטות שניסיתם עד כה? חשוב ששני ההורים יהיו מתואמים באשר לתגובה להתנהגות הילד. כמו כן, מעניין לדעת איך מגיבים לכך בגן שהילד נמצא בו כאשר הוא מסרב לעשות דבר מה? שווה לדבר גם עם הגננת ולשמוע ממנה דרכי התמודדות. העקרון השני הוא עקרון המנהיגות ההומאנית - הילדים זקוקים להורים, שיהיו שם שיכוונו אותם, שיתנו בהם אמון, שיהוו להם דוגמא, שייצרו חוסן עבורם. הורה סמכותי – שאפשר לסמוך עליו. איומים שממלא לא תממשי לא עשויים לסייע. עקרון נוסף הוא אהבה ללא תנאי – מעבר לכך שאנחנו אוהבים את הילדים שלנו, חשוב שגם נראה להם את זה, כי הם קולטים הכי הרבה מביטויי ההתנהגות שלנו. חשוב לחבק, לנשק, לאמר אני אוהבת אותך, ללא סיבה וללא הקשר למשהו שעשה. נסי לשבח את הילד שלך על המאמץ שהוא עושה כדי להגיע למשהו ולא על התוצאה עצמה. עיקרון נוסף הוא עצמאות – הילד שלך מתנגד לבצע משימות ואת מתווכחת איתו. הוא רוצה להחליט. אפשר לתת לילד במהלך היום לבחור בכל מיני מצבים (לתת בחירה בין 2 אפשרויות). לאפשר לילד כמה שניתן להתנסות במצבים שיש לו אפשרות בחירה, כדי שירגיש שיש לו שליטה על החיים שלו. העקרון האחרון הוא הנהגת כללים –הכללים מלמדים את הילד שליטה עצמית ושהרצונות שלו ושל הוריו הם לא תמיד דומים. ילדים חוזרים על אותה התנהגות לא טובה כי הם מרוויחים משהו ממנה. תחשבי מה הילד שלך מרוויח מכך ? אולי את תשומת הלב שלך, גם אם היא שלילית היא עדיין תשומת לב. כדאי לך לנסות לקבוע כללים פשוטים שתוכלי לעמוד בהם. אני מקווה שסייעתי לך מעט ונתתי לך רעיונות למחשבה.

[טליה פסטרנק נוימן]

שלום לך, הביאי בבקשה דוגמאות של מצבים בהם ילדך מסרב לשתף פעולה.

[לירוןלירון5]

לסדר את המשחק כי הזמן להתקלח,להפסיק לשחק בגן השעשועים כי הזמן לחזור הביתה ועוד

[טליה פסטרנק נוימן]

שלום לך,
כשאת רוצה שילדך יעשה דבר מה, עליך לקחת בחשבון שיתכן שיש לו רצונות משלו ששונים משלך ושלא תמיד הוא יסכים לעשות את מה שאת מבקשת.
כדי לרתום אותו לשתף פעולה עליך להכין אותו לקראת הבקשה שלך.
למשל, כשאת רוצה שיבוא להתרחץ, עליך ליצור אווירה של שינוי- סיימנו לשחק. לכן, כדאי להתחיל מכיבוי אורות מיותרים, סגירת מסכים למיניהם..., סידור וארגון הבית. כמובן, שאת תאמרי לו שעוד מעט הולכים להתרחץ ועכשיו את מסדרת את הבית והוא יסדר את המשחקים. הוא מן הסתם ימשיך לשחק. המשיכי בשלך וכשתסיימי, תאמרי לו שכעת הבית מסודר ועכשיו מסדרים את המשחקים. התחילי לסדר ובקשי ממנו לאסוף גם. העצימי אותו על שיתוף הפעולה. אם אינו אוסף, המשיכי בשלך. הוא שם לב למעשייך ושינוי לא מתרחש ביום אחד.
אמרי לו שאת סומכת עליו שבפעם הבאה יאסוף גם כן.
כעת אמרי לו שהולכים להתרחץ. אם הוא מגיע, העצימי אותו על כך. אם הוא מסרב, הסבירי לו בשקט אך באסרטיביות שהוא יכול לבחור בשביל הנעים- לקום וללכת לחדר האבמטיה בחיוך ובשיתוף פעולה (ממש כך לומר) והוא יכול לבחור בשביל הלא נעים- לא לבוא, לכעוס, לבכות, לרוץ בבית (לבחירתך בהתאם למעשיו) אבל אז יהיה פחות נעים כי תצטרכי לקחת אותו בכל זאת לאמבטיה. סיימי בשאלה מה אתה בוחר? המטרה כאן להבהיר לו שהוא בוחר את ההתנהגות שלו ושלהתנהגות יש מחירים נעימים יותר או פחות בהתאם למעשיו.
אם הוא משתף פעולה, העצימי אותו על כך. אם הוא מסרב, קחי אותו בשקט ובצורה ענינית וודאי ללא כעס, לחדר האמבטיה והמתיני איתו שם עד שירגע. יעבור זמן רב אולי עד שירגע. היי שם איתו והזכירי לו בכל פעם מחדש שלבכי יש סוף ושאת בטוחה שעוד מעט יצליח להתגבר. האמיני במה שאת אומרת שהרי בסופו של דבר, הכעס יחלוף. כשאת מרגישה שהוא מתחיל להרגע או מחפש דרך לרדת מהעץ.... עזרי לו, חבקי אותו והעצימי אותו על כך שהתגבר. העבירי לו מסר שאת סומכת עליו שבפעם הבאה יבחר בשביל הנעים. כעת ניתן להתרחץ !

כשאתם נמצאים בגינה והוא מסרב לחזור הביתה, ערכי לו הכנה מראש- הכנה מוחשית למשל ,אתה יכול להתגלש עוד פעמיים ואז חוזרים הביתה. משסיים, הזכירי לו שהולכים. העצימי אותו אם שיתף פעולה. אם סירב שאלי אותו באיזה שביל הוא בוחר? שביל נעים- לתת לך יד וללכת הביתה בשקט ואז יהיה נחמד ונעים לשניכם, או שביל לא נעים- לסרב ואז תצטרכי בכל זאת לקחת אותו. אם הוא משתף פעולה, העצימי אותו על כך. אם הוא מסרב, קחי אותו ולכו הביתה. אל תכעסי, אל תתאכזבי מהתנהגותו. היי עניינית. הזכירי לו שלבכי יש סוף ושהוא יצליח להתגבר בסופו של דבר וכשהוא נרגע, העצימי אותו על כך שהצליח להתגבר ושוב העבירי לו מסר שאת סומכת עליו שבפעם הבאה יבחר בשביל הנעים.

היי עקבית. השתמשי כל הזמן באותה דרך- הכנה, הצבת בחירה בין שתי אפשרויות, העצמה, התנהגות ענינית ורגועה.
מוזמנת לשתף.

[babymal]

טיפים מעולים טליה. תודה.