"אתר הגיל הרך" אינו מספק מאמרים, שאלונים או כל חומר אחר מלבד אלה המתפרסמים באתר

מה פירוש: תרגול שמפתח שליטה עצמית ואופי?

מתוך "מדריך להורים ולאנשי מקצוע" בעריכת מגדה גרבר.
תרגום: חוה כפרי

עיצמי את עיניך ונסי להבהיר לעצמך כיצד את מגדירה משמעת. פקחי אותן וכתבי את הגדרתך. את עלולה להיות מופתעת, כפי שהייתי אני, כשקראתי במילון את ההגדרה למשמעת: "תרגול שמפתח שליטה עצמית ואופי".

אם חושבים על מה משיגים באמצעות משמעת, היחס אליה יהיה שונה לגמרי. משמעת מצריכה מטרה כלשהי. באופן בסיסי, חוששים רוב ההורים להטיל משמעת על ילדיהם משום שהם נרתעים ממאבקי כוחות. הם חוששים להשתלט על הילד, הם חוששים שיהרסו את רצונו החופשי ואת אישיותו.

גישה זו שגויה ביותר. המטרה החיובית אליה עלינו לחתור בעת הטלת משמעת על הילד היא לעבוד על כך שיהיו לנו ילדים, שלא רק נאהב אותם, אלא גם נאהב להיות בחברתם .

היעדר משמעת אינו טוב לב אלא הזנחה. לעתים קשה מאוד ואפילו מכאיב להטיל משמעת. קל יותר לומר, "כן, בסדר, תעשה את זה איך שאתה רוצה." אולם אז, מה משיגים? כאשר חווים בלבול בכל הקשור למשמעת, מאבדים את קנה המידה של מה חשוב ומה לא.

אתייחס למשמעת כאל רמזור אדום, צהוב, ירוק. אסביר. האור האדום דולק, כאשר התינוק זוחל על הרצפה הישר מעל לסכין גדולה וחדה. כשאת מבחינה בכך, אינך עוצרת לחשוב מה תהיה השפעת ההרחקה המהירה של הסכין על הפסיכולוגיה של הילד. את ניגשת מיד ומרחיקה את הסכין מהילד. ב"רמזור אדום" אין מחשבות אשם או מחשבות אמביבלנטיות. את עושה את מה שאת חייבת לעשות ומיד.

אור צהוב הוא מצב בו ניתן להתווכח ולדון על המצב. למשל, הילד רוצה להיות אתכם כשאתם רוצים לעשות משהו אחר. האם עליכם להקדיש מזמנכם לדרישות הילד או האם אין זה מתאים באותו הרגע? שוב, אנו חוזרים לידיעה מה חשוב באותו הזמן – לא רק עבור הילד, אלא גם עבורך.

זה עוזר לך להיות קשובה מאוד לקצב הפנימי שלך – לדעת מה הם צרכיך ולהעביר אותם למשפחתך באופן שתלמד לכבד גם את צרכיך. כאשר את מעניקה לעצמך את הכבוד אותו את מעניקה לילדך, לומד הילד לכבד גם אותך. הקרבת צרכיך למען צרכי הילד רק תעורר בך ובו כעס פנימי.

אם חשוב שתסיימי לקרוא את העתון לפני שתשחקי עם הפעוט, העבירי את המסר הזה בבהירות. הניחי לילד לדעת מה את רוצה למען עצמך ומה את מצפה ממנו לעשות. כך יתפתח מאוחר יותר משחק שקט של הילד בעת שאתם קוראים לשעות של פרידה מלאת בטחון. שניכם עושים משהו עצמאי ומנותק זה מזה ועדיין חשים טוב עם היחסים ביניכם.

האור הירוק הוא כאשר אתם רוצים מה שהילד רוצה. אתם מעניקים לילד כמה אפשרויות בחירה לעשייה, ואתם מוכנים לעשות כל אחת מהן. כולנו זקוקים להרבה אורות ירוקים בחיינו, כדי שנהיה מסוגלים לקבל גם את האורות האדומים והצהובים.

לא תמיד קל להורה לומר "לא". הילדים יקלטו במהרה את האמביבלנטיות של ההורה, את תחושת האשם שלו ואת התחומים בהם הוא אינו בטוח בתפקידו, והם יעשו בהם שימוש במהירות מדהימה. דומה שיש להם חוש ששי לכך. כל תגובה אמביבלנטית של הורה תגרום לתגובה נודניקית. דעו מהו הדבר החשוב, למען עצמכם ולמען הילד כאחד. אם לא תהיו ברורים, יימשך הנדנוד של הילד ויגרום לך, האם, לכעוס עוד יותר. הדבר ידגיש אז את הקונפליקט שכבר קיים ויוביל למצב אומלל, ששלובים בו כעס, אשמה ופחד.

כאשר הורה חש תחושת אשם בשל כעסו של הילד, הופך הכעס-אשם למסר מעוות ובלתי כנה. כאשר את מייבבת "בבקשה" בפני ילדיך ומבטיחה משהו, כל דבר, אם רק יקשיבו לך, את גורמת להם, בלא מודע, לתחושת אשם. כאשר הופך הורה לטיפוס מתחנן, דביק ואשם, יוצר הדבר בילד תחושת אשם ולבסוף גם פחד. אשמה, משום שכעסו של הילד מתקבל בתגובה יבבנית-מסיטה, שגורמת לו לחוש חזק יתר על המידה. בעצם כופים על הילד להפנים תוקפנות, שצריכה להיות מוחצנת ולהידון בפתיחות על ידי ההורה. זה גם גורם לפחד, שההורה אינו שולט לחלוטין בעניינים ושהוא אינו ישר. הילד יודע מתי התגובה אינה הולמת את המצב. היי ברורה. היי ישרה.

אני מעדיפה לתת התייחסות במקום לתת גמול. אל תבטיחי גמול על התנהגות לה את מצפה מהילדים. הניחי להם לדעת כמה טוב את חשה ביחס אליהם. חיוך קורן של הערצה על פני ההורה מהווה גמול רב. השימוש השכיח במלים "ילדה טובה", "ילד טוב", הופכת לעתים למכנית ומפחיתה מערכם. הוא מרמז לכך שערכו של הילד כאדם קשור להתנהגותו. זה יכול לגרום לקונפליקט אצל הילד. הוא עשוי לחשוב שהוא "רע", כאשר הוא מתנהג באופן שונה מזה שעליו קיבל ברגע זה שבח כ"טוב". הוא אינו זקוק לתרועות גדולות, רק להכרה ולהתייחסות מצידך, שמה שעשה היא עבודה טובה.

ילדים זקוקים לציפיות. הם צריכים לדעת היכן הם עומדים בכל מיני מצבים בחיים. הם צריכים לדעת את החוקים. משמעת היא חלק אינטגרלי מתחושת בטחון בסיסית. מהלידה ואילך קובע ההורה את מרחב המחיה עבור הילד. הורה אמביבלנטי הופך את הכל לקשה יותר. דעי את תפקידך כהורה. צריך שיהיו לך מטרות ועקרונות עבור ילדך.
אחת התפיסות המוטעות של רוב ההורים היא, שהילדים צריכים להיות מאושרים כל הזמן. זוהי ציפייה בלתי מציאותית, משום שכולנו משתוקקים לדברים, שאיננו יכולים להשיג כעת, ואולי לא נוכל להשיגם לעולם.

החיים הם שילוב של כאב והנאה. ילדים קטנים בוכים כשאינם יכולים להשיג את מה שהם רוצים. ההורים כה מזדהים עם הילד ועם הדמעות, עד כי אינם יכולים לשאת זאת, והם נותנים להם את מבוקשם.

אולם אין זה הדבר הטוב ביותר לדאוג לכך שהילד יהיה מאושר כל הזמן. החיים אינם כאלה. השגת רבות מהמטרות כרוכה בכאב. זהו המצב האנושי. כאשר ילדים מגלים זאת מאוחר מדי בחייהם, אחרי שגוננו עליהם באורח בלתי מציאותי, יהיו הדברים קשים ומפחידים מכדי שיוכלו להתמודד עמם.

אין כל דרך בה ילד מפונק יתר על המידה יוכל להיות מאושר, משום שקיבל מהוריו תגובות ישרות וכנות לעתים רחוקות בלבד. בבסיסם, הורים אלה הינם הורים מזניחים. ילדים מתחננים למשמעת ולמבנה ברור. ילד מתקשה לגדול עם הורה אמביבלנטי. כאשר את אומרת "לא" התכווני לכך באמת. הניחי גם לפניך לשקף "לא".

ברגע ששיעורי המשמעת החיצונית נלמדים, לומד הילד להפנים וללמוד שיעורים בעצמו, ואפילו להבין שחלק מהדברים שחושקים בהם אינם תמיד לטובתנו או לטובת אחרים. מבנה, ציפיות, דברים צפויים – כולם חשובים לטיפוח אוהב ואחראי של ילדינו. תחושת החופש שאנו חשים עמוק בתוכנו גדלה ברגע שאנו מבינים את מקומנו בתבניתם של הדברים.

שיתוף ברשתות חברתיות:

כתיבת תגובה